Центр гармоничного общения
"Зеленая Линия"
www.slovorit.ru

Речевой тренинг "СЛОВО и ОБЩЕНИЕ"
Авторская методика Ларисы Зеркаловой
rikazor@mail.ru

Рассылка "Мастерство Результативных Контактов - по законам гармонии". Архив



Веленью Божию, о, Муза, будь послушна!
Обиды не страшась, не требуя венца,
Хвалу и клевету приемли равнодушно
И не оспоривай глупца!

/А.С.Пушкин. "Памятник"/

Выпуск 23

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

Всем, кто присоединился к нам только сейчас, я рекомендую ознакомиться с Архивом.

В выпусках 1-18 изложена теория (базовые сведения)
Мастерства Результативных Контактов.

С 19-го выпуска мы приступили к практике.


Практическое применение Мастерства Результативных Контактов.
Тема: Садизм-Мазохизм.

В 18 выпуске рассылки я обратилась к вам, дорогие друзья-подписчики, с предложением:

"описывать те события жизни, Ваши ситуации и поступки, в которых Вы хотели бы разобраться, в личных письмах мне, на адрес rikazor@mail.ru. А я постараюсь самые интересные для всех письма и ситуации публиковать в рассылке, вместе с моими комментариями.

(Если Вы не хотели бы видеть свое письмо опубликованным в рассылке, - напишите мне об этом).

Таким образом мы продолжим обучение Мастерству результативных контактов уже на практике".

В ответ я получила очень интересное письмо-самоисследование - от Дины.
Заявленная в выпуске тема в ее жизни проявилась достаточно ярко. И совсем не умозрительно, а в самом реальном воплощении.

Вселенная (или Судьба) с завидным упорством преподносила Дине один и тот же УРОК.
И данный урок Дина решила проанализировать и осознать. Дабы Вселенная не повторяла для нее больше уже отработанную тему в своих последующих уроках.

В своем письме Дина дает блестящий пример самоанализа в сложной жизненной ситуации (и не одной!). Такое письмо мне не хочется сокращать, урезать, т.к. здесь имеет место тот случай, когда "из песни слова не выкинешь": кратко, четко изложена суть. Суть ситуаций и суть размышлений над ними.

Давайте попробуем вместе с Диной учиться размышлять и делать выводы. (С этого начинается Прожектор).

Здравствуйте, Лариса Федоровна!
 
Спасибо Вам за предложение диалога.
К сожалению, я это письмо прочитала только сейчас. Жалею, что проморгала его ранее.
 
Меня заинтересовала ситуация женщины, которая замужем за садистом.

(Ситуация описана в 19-м выпуске рассылки - Л.З.).

 Что такое садомазохизм знаю на собственной шкуре. Причем в моем случае он осознанный (уже), но, увы, также эмоционально неконтролируемый.
Как ни покажется странным, но именно такую связь порвать зачастую просто невозможно.
Я хотела бы, чтобы вы хоть какую-то часть моего письма опубликовали. Оно очень длинное, за что прошу прощения, но я уверена, что проблема насилия от близкого человека не только моя.
Я не претендую на абсолютное знание, просто хочу поделиться, так как знаю ситуацию изнутри и постаралась исследовать ее самостоятельно на сколько хватило ума, а заодно попросить того же совета "что делать?", потому что для полного ее решения своего ума все же не хватает.
 
 Неважно осознанно или нет люди становятся садистами/мазохистами. Здесь срабатывает принцип единства: садист никогда не появится рядом с нормальным человеком, ему там делать нечего, точно также как и мазохист всегда найдет на свою шею именно садиста - две половинки стремяться дополнить друг друга.
 
Вот мои эксперименты в личной жизни, подтвержающее это правило:
Из многомиллионной Москвы, еще не подозревая о своих склонностях и будучи весьма юной  особой, в качестве своего парня я безошибочно с первого раза выбрала (догадайтесь кого :) именно садиста.
И со второго раза в качестве своего мужчины я опять же безошибочно выбираю садиста. Поверьте, на человеке не написано это красными буквами, более того, он и не отдавал себе в этом отчета, а я искренне возмущалась его желаниям сделать мне больно как физически, так и морально.
"С 45 попытки" я выбираю опять же... черт бы их взял... садиста...
И вот тут я задумалась... Пришлось признаться себе, любимой, что вероятно со мной что-то не так и мне почему-то нужен именно садист.
 
А теперь обратите внимание на эти повторения. Я не утверждаю, но с большой долей вероятности допускаю, что если женщина просто уйдет от мужа-садиста, она найдет себе следующего такого же.

"Как просто: УХОДИ!
Как сложно: УХОДИ!
... Глобальная сложность - в том, что уйти необходимо - ОТ САМОЙ СЕБЯ! А вот это для многих - НЕПРЕОДОЛИМО!

Опираясь на ложные стереотипы (которые вполне могли подпитывать садизм мужа), невозможно оторваться от старых корней (даже и гнилых).
Поэтому совет "Уходи от него! Хватит терпеть!" - совет ни о чем. Такая, как есть - она уйти НЕ МОЖЕТ.

А чтобы измениться, надо либо дойти до края ("за одного битого двух небитых дают"), при этом не сломаться, не погибнуть, а отпустить так долго сжатую пружину. На это нужно время. И - дополнительные порции садизма. Тогда уже будет не до звонков на радио.Тогда ПРИДЕТ РЕШИМОСТЬ ДЕЙСТВОВАТЬ.
Но это будет уже совсем другая женщина - не та, что звонила на радио.

Либо надо искать поддержку на семинарах и тренингах, где стержень личности выковывается под наблюдением и с помощью Мастера. Где человек освобождается от разрушающих личность стереотипов. Где он учится ДЕЙСТВОВАТЬ. Где он учится выявлять манипулятивные приемы, которые применяют по отношению к нему. Где меняется мировоззрение человека.

Тогда "то, что должно ухудшиться - ухудшится, только скорее. А то, что должно улучшиться, - улучшится, только скорее". (А.Панченко).
Тогда найдутся силы начать новую жизнь - без садиста-мужа. Тогда начнут уважать тебя собственные дети. Тогда придет ощущение ПРАВА жить на этой Земле. " - так я писала в выпуске № 19 рассылки.
О том же пишет Дина.

Я продолжила эксперименты в своей жизни:
Решив, что я законченная мазохистка,  отправилась искать личное счастье уже вполне осознанно в соответствующее сообщество (есть и такое; кружки по интересам бывают не только вязально-гадальные).
Знакомясь вслепую через интернет с людьми, а потом встречаясь с ними где-то в городе, зафиксировала следующий случай.
Обычно я приходила в оговоренное место знакомства (столик в кафе, скамейка в сквере и т.п.) как и положено порядочной девушке :) с небольшим опозданием и там без труда находила объект.
Но однажды я шла к месту встречи намного раньше условленного времени. Дело было в центре города при большом скоплении народа и машин. Я никого еще не ждала и даже не искала глазами. Поскольку место было проходное и поток людей не останавливался, я двигалась в нем к месту встречи, ни на кого не обращая внимания. В какой-то момент краем глаза почти мгновенно в этом потоке я выделила вполне обычного мужчину, стоящего на проезжей части. Я прошла мимо, но уже твердо знала, что это ко мне. Встреча в условленном месте показала, что я не ошиблась. 
 
Подтвердились старая истина: рыбак рыбака... и диагноз, поставленный самой себе, - полный мазохизм... 

В этом месте прерву повествование Дины: было бы очень интересно увидеть эту пару или прочесть достаточно подробное описание ВНЕШНОСТИ действующих лиц. Чтобы понять эсмологический тип каждого из них. Т.к. тип садиста и тип мазохиста достаточно ярко выражен в их телах.

Имея такую информацию, можно было бы не проверять НА СЕБЕ ее правильность, а более гибко подойти к завязыванию новых отношений. "Подстелить соломку" в нужном месте и в нужный момент, смягчая последствия контакта.

 Общение с этим человеком оставило свои следы не только на теле, но и в душе.
 
И я бы хотела развенчать миф о "несчастных жервах насилия" (я имею ввиду именно случаи садизма в личных отношениях, где оба партнера могут считаться вменяемыми).
 
Основным и реальным контролером ситуации ялвляется именно так называемая жертва. Я понимаю, что это звучит дико. Мол, и так бьет и унижает, так еще и сама виновата.
Но я напоминаю, что всю свою личную жизнь провела в роли жертвы и точно знаю о чем говорю.
Нет, не виновата. Никакой вины нет вообще.
Но боль (и физическая и эмоциональная) является противоположной стороной наслаждения, а стало быть обратной стороной одной медали. На эту тему есть даже научные труды. Так же боль сопровождается выбросом адреналина.
Постоянная провокация на этот выброс порождает реальную физическую и психическую зависимость. Далее все происходит точно также, как и с наркотиками. "Я не хочу их употреблять, потому что мне от них очень плохо и больно, но сделаю все, чтоб получить свою дозу, т.к. в этом есть неземной кайф".
Действия жертвы в этом случае - это высший пилотаж манипуляции. Мало того, что она провоцирует своего палача на определенные силовые приемы, кстати, вполне конкретные.
Вы можете не верить, но характер действий и степень насилия задается жертвой. Я проверяла это на себе: когда в сознании пробегала мысль "а вот этого я действительно не хочу!", мужчина останавливался; когда я допускала мысль "вот это любопытно... можно...", мужчина тут же ее реализовывал. 
Я отмечаю, что не сразу дошла до таких экспериментов. На полное осознание ситуации потребовался год.
Но после осознания один взгляд, одна мысль могла сделать из маньяка подчиняющегося.

То, к чему пришла на основе собственного опыта Дина, мы осознаем на тестировании (определении эсмологического типа личности) и на семинаре "Эффективное общение" (тест - 22-го января в 15.30, семинар - 23 января с 12 до 20 часов).

Тест дает "формулу личности", включающую 4 функции. Зная эту формулу, можно управлять действиями другого человека (негативно или позитивно для него - это зависит от нравственных качеств того, кто управляет).

Обычно 4-ю функцию мы находим у близких людей безошибочно - без всякого теста. Воздействуя на нее (не важно, осознанно или случайно), мы легко вызываем раздражение человека, боль, обиду... (а мы радуемся: как я на тебя влияю!). Если же очень постараться, можно довести человека и до садистских проявлений, о возможности которых он и сам полчаса назад не подозревал. Человек "вошел в штопор". "Не ведает, что творит".

Кто виноват?
"Жертва".
А кто - истинная "жертва"?
Да оба. "Садист" ведь может и в милицию угодить, и в тюрьму загреметь: "Не зарекайся от тюрьмы и от сумы!" И тут же: "Шерше ля фам!"
Причем тут "фам"?
А "фам" четко бьет по четвертой функции! Используя для этого и "любовь", и "заботу", и комплименты, и "помощь".
Это наши подруги, жены, свекрови, тещи, даже мамы иногда!

Мужчина ответить может только: раздражением, бомжеванием, садизмом, занудством - в зависимости от эсмологического типа.

Но семьи не получится, пока мы не дадим себе труд понять, как же можно выстроить в ней отношения - без напряжения, без драматических последствий...

И мы уходим в новые отношения - привычно повторяя опробованные способы воздействия на "жертву". И, в свою очередь, становясь "жертвой".
И делая "жертвами" собственных детей
(куда же им деться?).

Так вот мало того, что "жертва" управляет ситуацией, сваливает всю ответственность за себя, свое самочувствие и здоровье на нападающего, так еще и обвиняет его во всем происходящем.
Я могу еще долго перечислять получаемые "пострадавшей стороной" выгоды вроде дальнейшей жалости близких, внимания толпы людей на том же радио и т.п., но наверное не стоит.

Конечно. Это же ОН не сдержался. А ОНА проявляла только "любовь" и "заботу".
Так оценивает их драму "Плоскость", своим сочувствием и поддержкой провоцируя ЕЕ на новые "подвиги" и вожделенно наблюдая за разрушением их отношений. "Уйдет - не уйдет?" "Убьет-не убьет?" Игра. Спорт. Бесплатный театр.

Я знаю женщину, которая в силу своей природной "жертвенности" абсолютно нормального мужчину спровоцировала на такие  побои, что его забрали в милицию. На вопросы следователей с какого перепугу он ее так отделал и случались ли побои раньше. Оба ответили, что за все жизнь мужик мухи не обидел, не то чтобы  поднять руку на женщину, но она его довела до белого каленья (в чем сама и призналась). Так кто здесь жертва?

Так кто здесь жертва?

Но не смотря на казалось бы простое решение в этой ситуации - изменить мысли и отношение к ней, проблема все же есть.

Ой, как непросто - решить эту ситуацию! Изменить мысли и отношение к ситуации - явно не достаточно! Менять надо себя, свое мировоззрение, переосмысливать свой опыт, заново пережить собственное детство! Добрать то, что недобрано. Убрать то, что мешает. Маму с папой вспомнить - глазами себя-ребенка.

Я не зря сравнила такую зависимость с наркотической. Это действительно так.

Это, действительно, так.

Я решила для себя проблему боли. Механически. Я ушла от очередного садиста. Но это все равно что наркоману не колоться. Да, он может не колоться, но от этого он не перестает быть наркоманом всю свою жизнь.
Кроме того, проблему наркомании и алкоголизма можно решить: после лечения волевым услием заставить себя не колоться,  и не пить, но опять же всегда будет риск вернуться, если сорвался и употребил лишнее. Но здесь хотя бы все понятно: убери шприц/бутылку с глаз долой и не провоцируй себя.

И опять все не так просто.
Ведь причина алкоголизма - не бутылка, а то, что человек растет в "зависимой" семье. И эту свою "зависимость" от роли, привычной с детства, он несет по жизни, делая всех, кого встретит на пути, "созависимыми".
И тогда мы перестаем понимать, кто - источник неприятностей, а кто - жертва.
Возвращаясь домой, он, бросивший пить, попадает в ту же самую обстановку, которая привела к зависимости ("придешь домой, - там ты сидишь!" И - сразу "тянет в магазин"). Вот - причина алкоголизма и зависимости, а не бутылка и не шприц!

Какое количество родителей своей "любовью" и "заботой", "желая, как лучше" - подтолкнули своих детей к шприцу и бутылке! Кто их считал?
А ведь эти родители считают себя "жертвами". И стенают: "За что мне это?!"

 
А как быть со сферой личных отношений? Не вступать в них? Не общаться с противоположным полом?

Научиться общаться и вступать в счастливые личные отношения. Научиться быть "шеей", гордо несущей "голову", которая гордится такой "шеей".
(Есть известная песня о том, что женщина - это "шея", а мужчина - "голова"). "Покорно голова идет за шеей". И, если "шея" умная, дальновидная, то "голова" не считает себя ущемленной этой покорностью, а осознает собственное счастье - иметь такую "шею".

Саногенная (оздоравливающая, позитивная) манипуляция, выгодная обоим! Женщина, претендующая на счастье в личной жизни, обязана владеть ее приемами!
 
Я настолько к своему последнему садисту привязана эмоционально, что готова утвержать, что люблю его только за то, что он делал мне больно.
И я уверена, что не одна такая. Просто далеко не все хотят так припарировать свой внутренний мир и осозновать свою ответственность.
Так где же выход?... И есть ли он?
 
С уважением,
Дина
 
И спасибо, что дочитали до конца.

Дина, и все мои собеседники, кого интересует счастье, успех и гармония!

Приглашаю вас на очередной тренинг "СЛОВО и ОБЩЕНИЕ".

Будем вместе искать выход.
Будем знакомиться с собой.
Будем учиться общаться, будем учиться говорить, будем учиться делать ВЫБОР!
Все это прямо касается отношений нашей личной жизни (в том числе). А также нашего развития и Дела, которому мы служим.

Тренинг начинается в 14.00 в субботу, 15 января.
Москва, ст.м. "Кузнецкий мост".
Стоимость курса из 15 занятий (по выходным, 10 дней) - 9000 рублей. (50 часов).
Запись по тел. 118 59 28 с 10 до 20 часов. Или по эл. почте:
rikazor@mail.ru

Расписание занятий можно посмотреть на сайте
www.slovorit.ru
- Расписание.

С наступающим Старым Новым Годом!

Жду ваших писем.

Лариса Федоровна.

Все права защищены. При использовании данного материала ссылка на автора обязательна.
Лариса Зеркалова

Дискуссионный лист: "В поисках истины"

Рейтинг@Mail.ru